当无法忍受同类问题一再发生，不堪其扰，就是改变的时候。有时候甚至是不愿接受的根本性的彻底改变。
一直以来，我都认为，她是个相当厉害的人，大前天早上，我还梦见她，醒来后，突然想到以前她骑着自行车，带着我和笨重的手风琴，风雨无阻地去上课、考级……她能解决几乎所有生活中遇到的大大小小的问题，她在我心中就像是神一般的存在。
可近几年，我慢慢对她祛魅了。最开始的一大发现，是她常年无意识却对我来说是洗脑般的仇恨教育。
在她口中，他就是一个一无是处的保chun长huo，而且还要对她发脾气。她总是一有机会就会想起并谈论过去的一些伤心事，她说得愤慨，甚至哭得伤心，让我觉得她就是那个最无辜最委屈的人。事实一方面的确如她所说，但另一方面，也有她没提到的部分——她看到的，记得的，反复提起的，都是别人对她怎么不好的部分，而别人好的地方，她几乎都不会提起。于是，我长期以来，对他就有着一种看不起甚至怨恨。这表现在每一次他们两个的争论中，每一次他做事情做不好的时候，我都会习惯性地鄙视和埋怨，就像她那样。直到我跟他有过2次以上吵到派出所，特别是有一次我咄咄相逼，让他肾上腺素急升到从厨房拿出菜刀拍在餐桌上，并动手要掐她，我们都达到了各自的阈值。我去做了心理咨询，我至今不知道他是怎么过来的。但从那以后，我开始反观我自己，是我太激动，太咄咄逼人，太偏激地去强调他不够好和过错的部分。因为当我接受了他的一切曾经不可理喻、难以接受的缺点后，我开始发现，其实他身上还是有很多未被提及的有点的，很有耐心，能学习她觉得无法逾越的电子产品、软件，愿意承接她一切的抱怨和脾气……虽然他在很多事情上仍然很笨拙，脑子转不过弯，但仍旧有他自己的优点，而且是她无法或不愿获得的优点。
在她口中，家里的兄弟姊妹都欠她的，她借钱的时候人家不给，需要工作时不愿意动用关系问一嘴……这些都是事实，但我不明白的是，她仍旧会跟这些在她口中不可饶恕的坏人吐露心扉，甚至看上去其乐融融。
后来我发现，她看上去虽然很想得开，人家都觉得她大大咧咧，可能都不会有什么烦恼，可她就是习惯性的会把关注点放在别人，特别是他，做得不好的地方，好的地方，她要么觉得都是应该的，要么就直接忽略过了。
我一直都感觉对她有亏欠，即便我自己没有的，也尽量都给她最好的，有什么好的，也尽量都带上她。我也一直以她为傲，因为我给她的建议，我感觉她都听进去了，也在逐个改正，我觉得看到了她的进步，也看到了我的价值。
可最近两次吵架，我发现她总是会把责任推到我身上，原本是帮忙，却给自己找个屎盆子扣头上，做也不对，不做也不对。虽然我清楚家里不是讲道理、争对错的地方，但我很难接受她会变成这样，也很难接受自己一再被冤枉。每次跟她吵完架，我都很受伤，很难恢复。她是我最重要的人，我不知道要怎么面对闹崩了的关系。
为什么越是亲近的人，越是伤害自己？因为自己把对方看得太重了，寄予了太多的期待和希望，想要和对方携手共进。可现在我似乎完全对她无效：
说了无数次，不要买那些没用的、看上去便宜的废物，可仍旧在不停地买。我只能把这些东西看作是让她买个高兴的玩具；
说了无数次，不要每天听那些所谓的健康讲堂，都是些卖药的，每天听这样病那样病，让自己的日常生活被无休止的病、药占满，即便不买东西，也牺牲掉了做自己喜欢的事、享受生活的时间和机会，可她仍旧为了免费的灵芝、血糖仪、手表、颈部按摩仪等等被吹上天的，几块钱就能买到的东西每天几个小时地去听那些连她自己一听都知道在胡诌乱吹的人讲“课”，还要去买一千多块的什么药酒，要知道，我们平常喝酒都生怕她多喝，因为她胃痛……更别说家里成堆的洗衣液、40支牙刷、十几个香皂、6瓶300克的黄芪霜、1块钱50克连瓶身的字都看不清且瓶身凹陷变形的抗皱霜、4瓶抗皱精华、2瓶防晒霜、2瓶眼部精华、4瓶400ml的净化水……都是些听都没听过卖不出去货的杂牌在清库存……
我觉得我已经黔驴技穷了，好说歹说、发脾气，都没用。对，也许就是我没有用对方法，可我已经苦口婆心地跟她分析了为什么会有各种“课”，为什么直播的人说的话那么有煽动性……
我的确有强烈的情绪，我不明白，为什么写得明明白白的中文，她也认识所有的字，但就是不愿意去看？就想我把她所有的这些都代劳，可当她买各种废物回家时，她可是操作得连我都自叹不如！我不明白，明明就是她自己的错，为什么当我好心帮她，却成了她甩锅的对象。
在我看来，当我还愿意跟你沟通，甚至争吵的时候，是我还在乎你，可如果你总是倒打一钉耙，失望、沮丧、无可奈何之后，如果我仍要迁就你，那就是已经放弃你了。我还不愿用恶意来反扑，我只能像被逼到墙角一样，无奈地接受所有你在不可理喻的深渊里，越陷越深，而我唯一能做的，就是确保你还活着……我感觉很悲催，因为你非但不愿改变，还要反手伤害我；我感觉很无力，因为我想尽了方法让你过得开心、快乐、舒坦，你却觉得我在剥夺你的权力，从而奋起搏斗，认为我在跟你作对，给我套上各种责备的名头。
如果你真的不需要我的协助，我觉得我待在家里似乎也没什么价值了，我曾以为我即便什么都不做，待在家你看着我也会开心，这是一种自恋，但我能看到你被陪伴，在关键时能找到帮手的轻松。可现在我觉得我既帮不了你，还会搭上我自己。如果真的要睁一只眼闭一只眼，这种无话不谈的亲情也就淡漠了，就沦为只剩孝敬养老责任的浅表关系了。很可悲。这绝不是我会选择的亲密关系，但我只觉得，现在我没得选，失望、痛苦、绝望后，我只能放手。毫无感情，或者假装关心的轻言细语，是那些盯着你钱包的商家的惯用伎俩。他们甚至会滥用道德绑架挑拨亲子关系：不买他们的产品，就是不孝，而他们却可以给你最好的关心。当商家无下限无底线，这种下三滥的话术就会击破一些一心只想要健康的老年人，于是费尽养老金，给他们送钱，还冲儿女叫嚣：这是老子自己的钱，又没用你一分！