当朋友找你倾诉时，你会认真地给建议，还是先做点别的？
很多很多次，我都会迫不及待地双手奉上自己的观察、分析和建议。直到多次被朋友的愠怒波及，在委屈中跟朋友复盘彼此的感受后，才逐渐意识到，原来，是我搞错了重点，想当然地错把自己的解决方案，看作朋友倾诉的目的。而朋友想要的，不过是一个听众，一个理解的眼神，和一个温暖支持的拥抱。
再后来，我“惊喜”地发现，当我遇到类似的情况，心力不足时，跟朋友倾诉，在对方的建议以及稍显挑战的话语下，也会容易陷入自我否定、自卑和消沉的状态。这种亲身经历，更是让我有机会对这种隐藏的情感求助，有了更深刻的体悟。
在心力不足的时候，倾诉者的内心本就是脆弱的。这时候提出的建议，无异于在用另一种方式告诉对方：你之前的做法不够好，你下次应该这样改进。提建议的人原本没有错，更是好心地听完了倾诉，甚至设身处地地为朋友着想后，才能提出自己认为可能有帮助的建议。然而，时机不对，需求与反馈的错配，会让双方都很有挫败感。有时候，求助方甚至会认为对方的潜意识里，对他有否认，即便试图帮助的人没有这个想法，在提出改进建议的同时，这也便成为了一个事实。
有时候，提出的建议由于比较个性化，或者过度建设性，还会让对方感觉违背了自己的原则和性格，会非常不舒服。如果每一次都是这样的硬性挑战，就不想再去沟通了，因为会觉得彼此道不同，不相为谋。或者至少是因为对方带给了自己较难转换的压力，就会本能的想要逃离。何况，虽然别人能通过这条路成功，但这会让自己的本性受到极大的压制和扭曲，自己会需要变一个人，改变自己的弱项，到擅长这种方式的赛道中厮杀——就像是用自己的短板，去跟别人的长板比一样，既痛苦又缺少胜率，还会陷入深深的自我怀疑。因为改变的第一步，就是要否认以前的，或是现在的自己，因为自己不够好，所以才需要改变。这对于自信程度已经较低的人来讲，是一剂猛药，不一定都能承受得住，消化得了。
例如，让一个老老实实，脚踏实地的人，变成一个吹牛打草稿的人；让一个自认为有分寸，知道何时崭露锋芒的人，变成出尽风头，疯狂炫技，随时炫耀自己长处的人（有时这个长处还不算绝对化的比较优势）；让一个原本做什么都无所谓，只要国际化就够了的人，说自己专注于某个领域……还是说，这些改变，根本就是所有成功人士的必备条件，若非如此，就一定不能成功？
诚然，每个人都可以让每件事做得更好，但这并不是说他过去的做法就都是错的。作为一个在社会上摸爬滚打很多年的人，难道不知道要从错误中学习？虽然的确有些应该学会的东西，还一直没学会。但为了成功，就要变成和自己不同的另一个人，这靠谱吗？还是说，这就是所谓的成长和蜕变？
不过，必要的充分沟通对于长期关系的经营是有好处的。如果自己的建议让对方觉得，两个人信奉的人生信条是不同的，可能会衍生出人生观，价值观的重大分歧，可能还会还会导致由此引发的很多矛盾一再地出现，反反复复在类似事情上出现纠纷。毕竟事情本身只是一种显化的表现，真正的矛盾差异在于观念这个根源。那是不再适合继续做朋友，还是能通过共同进步来改善，就是一个分岔口。毕竟有时候部分观点可能不同，并不影响彼此欣赏。
每个人承受压力的阈值是不同的，特别是在本身就很脆弱的时候，想要的可能并不是连续十多分钟不停地听对方说可以这样、那样做，怎么样更好？而是告诉对方：“你已经很努力了，你已经尽力了，如果发现有什么可以做的更好的，下一次可以再去尝试，但不要过多的责怪现在的自己。因为我知道你也希望做的很好，只是这一次可能还不那么完美，不过没关系，下一次再改进吧。”这样的表达，侧重点立马就变了，会让对方清晰地感觉到自己是站在他那边的，他是被自己接纳和支持的。这正是表达的一方想要的是那种理解、包容和接纳，而不是苛刻的评判，和不经意间，认为我有更好的解决方法的自带优越感的建议。何况，当对方有了抵触的情绪之后，再多的建议也听不进去了，只会觉得更加烦躁！特别是对于那种自认为习惯于给自己施压，不断努力想要改善自己生活的人来说，当外界压力到达了一定的程度，他可能反倒就不想努力了，就摆烂了，破罐破摔了：我就这样了，爱咋咋滴！大不了不成功就是了！我在自己的能力边界上努力就好了，别人的要求我达不到，那我就不去追求别人的那种生活就是了。人与人本来就有差别。虽然我不够好，不够优秀，但我也不差。也许这就是普通人和成功的人的区别吧，whatever！就成为自己能够成为的最好的样子就得了。不比了！我就只配得到我应得的生活，别的也不奢求了。
有时候，一些理性思维极强的高人，因为能力超群，会相对少一些共情力，也比较难向身边的朋友提供心理满足；但作为一个普通人，在柔软的情感上，对自己和别人“好一点”，希望在彼此有限的资质里，发挥最大的潜能，过上尽量好的生活，反而会事半功倍。